115 odpowiedzi w tym temacie

[Hero]

- Wiewiórko dajesz mi dupy, bo mi się tak chce?!

Wiewiórka:

- Nie, bo jestem dziewicą

Niedźwiedź:

- A mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie.

Wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył tak jak obiecał niedźwiedź.

Znowu idzie wiewiórka przez las, spotkał ją wilk i mówi:

- Wiewiórko dajesz mi dupy, bo mi się tak chce?!

Wiewiórka:

- Nie bo jestem dziewicą

Wilk:

- A mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie.

No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył tak jak obiecał wilk.

Znowu idzie ta sama wiewiórka przez las, spotkał ją zajączek i mówi:

- Wiewiórko dajesz mi dupy, bo mi się tak chce?!

Wiewiórka:

- Nie bo jestem dziewicą

Zajączek:

- Ale mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie.

No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. 

Jeż tak patrzy na nią i mówi:

- Gdybym wiedział żeś ty taka k***a to bym ci zamek błyskawiczny wprawił!

[Slodziaksos]

Facet podjeżdża do kurwy w wiadomo jakim celu. Pyta się jej:
- Ile za ruchanie?
- A ile masz?
- 20 zł.
- Za mało.
...- Dam jeszcze telefon.
Kurwa po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym jebańsku klient daje jej 20 zł:
- A telefon? - pyta się kurwa
- Pisz: 503..

[Hero]

Dwoch gluchych spotyka sie w lesie

- Na grzyby ?

- Nie.Na grzyby

- A  myslalem ze na grzyby...

[Szczepek]

Siedzą dwie muchy na krowim placku.

- Jedna pyta się drugiej co jesz, ta odpowiada kał.

- Pyta się ponownie co jesz, ta odpowiada kał.

- Pyta się  ponownie co

- Gówno pada odpowiedź.

[giaur27]

OSTRZEŻENIE:
!UWAGA! oszustki! Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w BIEDRONCE, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco:
Dwie ładne dziewczyny koło dwudziestki przychodzą do waszego samochodu kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnej BIEDRONKI. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Dzisiaj znowu jadę.

[wiwaldi]

No to przy jakiej Bidronce się to działo bo koledzy też by chcieli oddać pusty portfel. He he.

[giaur27]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz
pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i
wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł
raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol.
Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy
wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co
stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

[kaz]

Reporter na ulicy pyta przechodnia:
- Pali pan?
- Palę.
- Wie pan, że to niezdrowe?
- Wiem
- Ile pan ma lat?
- Sześćdziesiąt.- Od jak dawna pan pali?
- Zacząłem już w wieku dwunastu lat.
- Proszę pana. Czy zdaje pan sobie sprawę, że gdyby pan te pieniądze, które przez ten czas, który pan pali i wydał na papierosy, zaoszczędził. To teraz przykładowo kupiłby pan za nie np. tego Mercedesa SLK, który tam stoi?
- A pan pali?
- Nie.
- A ma pan taki samochód?
- No... nie mam.
- No widzi pan. A ja palę i to jest mój Mercedes.

[longin]

Na dyskotece facio wyrwał panienkę i poszli do domu.

Tak ją wydymał, że dziewczyna ledwo wyżyła. Jak doszła do siebie mówi do niego:

Zrób mi tak jeszcze raz!

On - nie, nie!

 Muszę się przespać! Jak będę spał to musisz mnie trzymać za wacka. Ona : a jak się prześpisz to mi tak zrobisz.Tak!

Znowu ją tak wydymał,że ledwo żyła!

Panience się bardzo podobało. Kilka razy ją dymnął.  Ale po każdym dymaniu musiała go trzymać za wacka!

Rano po niesamowitej nocy pyta go: powiedz mi dlaczego musiałam za każdym razem trzymać cię za wacka. Czy to ci pomaga, czy co?

On - nie, ale mało cię znam. Bałem się ,że mi portfel podpierdolisz!

[Slodziaksos]

Załączone pliki

•  f507414e7be96171e9326f83473fea46f80c030208a930450ba538285c6908ea.jpg   145,61 KB   6 Ilość pobrań

[Cpt. Lego]

To niestety nie jest dowcip

 

https://www.deccanch...ving-sex-donkey

[giaur27]

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.

Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.

Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:

"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.

Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.

Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już *doborowo.

Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.

Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!

Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za chuja nie można dogodzić..."

[rstour]

spotyka się dwóch dziadków:

- Panie kolego, dawno Pana nie widziałem.

- A, bo w więzieniu siedziałem.

- W więzieniu?! A za co?

- pamięta Pan moją gosposię? Otóż ona mnie o gwałt oskarżyła!

- O gwałt?! ..i .. co .. Pana ją naprawdę .. ten.. tego?

- Nie, ale to mi tak pochlebiło, że się przyznałem.

- I ile Pan dostał?

- Sześć miesięcy.

- Tylko sześć miesięcy za gwałt???

- Nieee, proszę Pana, za fałszywe zeznania.

[Tomek88]

Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się $X#@&$!?

Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. 

Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się $X#@&$!?

Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. 

Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się $X#@&$!?

I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta: 

- Rycerzu a może byśmy się $X#@&$!?

- $X#@&$! bo $X#@&$! ale zobacz jakiego mam zaj#€&$! pomalowanego na zielono konia!

[giaur27]

1420648884_swzudx_600.jpg (Obrazek JPEG, 600×692 pikseli) - Skala (92%)

[giaur27]

...wypadek na "wędkowaniu"?

Użytkownik giaur27 edytował ten post 06 lutego 2015 - 08:22

[giaur27]

▶ Kabaret Młodych Panów - Opowieści Biblijne Po Śląsku - YouTube

 

 

▶ Kabaret Młodych Panów - Bajka o Smoku Wawelskim - YouTube

 

 

Użytkownik giaur27 edytował ten post 29 kwietnia 2015 - 21:01

[giaur27]

3MSAgG.jpg (Obrazek JPEG, 720×2210 pikseli)

 

...usiądźcie wygodnie, złapcie się oparć foteli ... bo można fiknąć ze śmiechu

[deepex]

ja fiknalem, najlepszy wpis w tym dziale:)))

[Dinet]

to tak przed weekendem

https://joemonster.o...ylko_z_Japonii_